Trippa

Oggi, i miei 'pranzi da solo' sono dedicati a Dolceviola, una dolce napolitana che tutti i giorni de la sua vita dedica a tutti noi, nel suo blog una meravigliosa e dolce ricetta.
La prima volta che ho mangiato trippa nella mía vita é stato in Italia. Doppo l'ho mangiatta molte volte e oggi di nuovo, nel mio solitario pranzo, anchora l'ho mangiatta. La trippa è un alimento consumato da lungo tempo: i greci la cucinavano su le brace, mentre i romani la utilizzavano per preparare salsicce. Oggi è facilmente reperibile in commercio; si trova già pulita e anche lessata. È preferibile conservarla in frigorifico immersa in acqua, affinché non ingiallisca. Le ricette per la preparazione della trippa sono moltissime, diverse da una città all’altra. È un piatto economico e molto nutriente, dal momento che ha un contenuto molto elevato di proteine e basso in grassi. In Spagna chiamiamo "callos" a la trippa e habbiamo una ricetta buonissima, tipica di Madrid che si chiama "callos a la madrileña" ed è trippa con pomodoro e ceci.
P.D. Después de mucho tiempo hoy he comido un buen plato de callos a la madrileña-

Sopa de letras

Miro y leo en mi plato estos titulares: Vladimir Putin, conocido como el pacificador de Chechenia, vacía un frasco entero de polonio sobre su cabeza por confusión, creyendo que era un crecepelo. A los 80 años de edad, Fidel Castro contrae matrimonio en la Habana con la conocida cantante norteamericana Madonna. Osama Bin Laden aparece extrangulado en su apartamento de Manhatan. La interpol descubre en Siberia el zulo donde vivía escondido el buscado ex presidente George W. Bush. Elvis Presley aún está vivo en un geriátrico de Minessota...
De todas las sopas de mi recuerdo la que más me gusta es la sopa de letras por lo que tiene de lugar de encuentro de gastronomía y de literatura. El soplar la cuchara caliente, hacer saltar unas letras y la imaginación. Asomarse a un plato de sopa que lleve el alfabeto dentro implica echarle una ojeada a todo aquello que aún está por escribir. La literatura del futuro. Versos que están por descubrir y titulares de periódicos inventados que navegan en busca de una noticia que los libere del eterno pulular por los confines de la nada. Frases, libros y versos que esperan ser creados con todas las letras de una sopa de letras.

Al-jarshuf

¡Mmm, qué ricas están las alcachofas! Y ahora es el tiempo.
Los árabes introdujeron las al-jarshuf en la Península hace siglos junto con los isfaraj (espárragos). En inglés la llaman con el curioso nombre de artichoke. En el norte de España las preparan con almejas y este ha sido hoy mi lonely lunch.
Recomiendo la oda a la alcachofa de Pablo Neruda:

La alcachofa
de tierno corazón
se vistió de guerrero,
erecta, construyó
una pequeña cúpula,
se mantuvo
impermeable
bajo
sus escamas, ...

Rovellons

Siempre he sospechado que existe una conspiración mediática multinacional para acojonar al ciudadano occidental. Y eso va desde desde hacernos creer que la génesis del mal de nuestros días tiene una faz islámica, hasta temas tan domésticos y cotidianos como el sida, las vacas locas, la gripe aviar, el tabaco, la inmigración, el anisakis y sobretodo... el cambio climático.
De acuerdo, lo acepto pero, el cambio climático es parte de la historia de la Tierra. A lo largo de sus 4.600 millones de años, nuestro planeta ha sufrido fluctuaciones climáticas muy grandes, con alternancias de épocas con clima cálido y glacial, pasando a veces bruscamente de unas situaciones a otras.
El hecho de que hoy, un 11 de diciembre, tengamos una temperatura más alta de lo normal en esta época del año y gracias a ello, aún se encuentren setas en los bosques mediterráneos y así tenga yo la suerte de saborear unos "rovellons"... ¿signifíca que deba tomar consciencia de ello y no comer a gusto estos "Lactarius Deciciosous" ya que son producto del supuesto cambio climático?
Bah!

Conejo con alioli

En tiempos de los fenicios llamaban a la península ibérica "i-shephan-im" que no quiere decir otra cosa que "tierra de los conejos", afortunadamente más tarde los romanos la rebautizaron como Hispania. El conejo es un elemento importante en la tradición clásica del Japón. Los japoneses cuando miran a la luna, ven en su superficie la imagen de un conejo machacando arroz con un martillo para preparar mochi (Tsuki no Usagi). En la exuberante mitología azteca, Ometotchtli representado por la imagen de un conejo, era el dios de los borrachos. En el horóscopo chino el signo del conejo es el emblema de la longevidad y simboliza la gracia, los buenos modales y la sensibilidad. Y en nuestros tiempos, tenemos el conejito blanco de Alicia en el país de las maravillas, el conejito de Play Boy, el conejo y los huevos de Pascua, Bugs Bunny, Peter Rabbit, Roger Rabbit, la mixomatosis, le lapin du métro parisien, A.N.A.C., la asociación de amigos del conejo, Picatchu, el conejito Wifi...
Ante tal pedigree, avalancha conejil y, proveniendo como provengo de Rabbit Land, este mediodía me he comido medio Picatchu a la brasa con alioli.
Solo una obsevación: hay que tener cuidado con los "huesecillos".

Requesón y miel

Muda, mi amiga,
sola en lo solitario de esta hora de muertes
y llena de las vidas del fuego,
pura heredera del día destruido.

Y, al final de la comida
mientras gusto un requesón con miel
siento aún tus dulces besos
y saboreo el inevitable final.
Qué corto es el amor,
y qué largo será el olvido.

Good morning, Vietnam

A partir de la segunda semana de diciembre un tufo navideño se hace cada vez más persistente indicándonos que ya se acerca la fiesta más espantosa del año. Tanto estética como conceptualmente. No es una noche de paz y amor, sino todo lo contrario. Es la ocasión solemne de la gente que no se quiere. Es la alegría por decreto, del cariño por lástima, el momento de regalar porque nos regalan, el comer por el comer. Es el orgasmo consumista y la adoración al dios multinacional. En fin, toda esta breve introducción es sólo para dejar bien claro lo poco dado al tema que soy.
Pero también formo parte de esta catársis y en estas fechas se me acumulan numerosos compromisos con almuerzos y cenas de empresa prenavideñas y mis lunches, dejan de ser solitarios. Es un maldito tributo que tengo que pagar.
Hoy martes he hecho mi despedida celebrándolo con una amiga en un restaurante vietnamita. En Barcelona no tenemos muchos restaurantes de este país, aunque particularmente yo la considero una de las mejores cocinas del mundo. Si bien su gastronomía varía mucho de una región a otra, la cocina vietnamita es como su cultura: refleja los numerosos contactos que ha tenido con otras culturas a lo largo de los siglos, entre las que hay que destacar la china, la jémer y la francesa.
Si en las mesas occidentales ponemos sal y pimienta, en China la salsa de soja, en las mesas vietnamitas nunca falta una salsa de pescado imprescindible llamada “nuoc mam”.
Y si hay un plato que defina Vietnam, es el pho, un simple caldo de tallarines de arroz con otros ingredientes y lo llaman nada menos que "la amante de la cocina vietnamita".

Sandwich

Hace tiempo las islas Hawai se llamaron islas de Sandwich porque su descubridor el capitán Cook, las llamó así en honor a su patrón John Montagu, cuarto conde de Sandwich de cuyo nombre dicen, procede el del sandwich que todos conocemos y comemos, de vez en cuando. Parece ser que el conde era un jugador empedernido de naipes. Al no disponer de tiempo para comer, nuestro aristócrata ordenaba a los cocineros de su club social que le cocinaran el filete con sal y lo metieran entre dos rebanadas de pan tostado para así comérselo y poder continuar con sus apuestas sin interrupción.
Hoy mi comida solitaria ha sido precisamente un sandwich de roast beef servido, eso si, en un excelente restaurante a diez millas de la costa. Es un restaurante sencillo y muy, muy solitario. Su único inconveniente es que, al estar ya muy cerca del solsticio de invierno, las tardes son muy cortas, enseguida oscurece y hay que regresar a puerto.
No se puede tener todo capitán Cook.

Nat King Cole

“Pretend you’re happy when you’re blue…”: cuando estés triste, finge que eres feliz. Eso decía Nat King Cole en su canción “Pretend”. Fingir es una manera muy fina de mentir. Es una mentira que implica buenas dosis interpretativas. Mi abuela decía que los hombres fingen amor para obtener sexo y que las mujeres fingen sexo para obtener amor.
Hoy al contrario que Nat King Cole, sintiéndome feliz porque ya es viernes, he fingido estar triste debido a un repentino dolor de estómago y así librarme de una maldita comida de trabajo. Estos odiosos breaks ejecutivos de "comemos algo rápido mientras tratamos el tema".
Ahora heme aquí delante de unos hermosos boquerones sobre un fondo de ensalada y escalibada. Es viernes, estoy feliz, no tengo dolor de estómago y después de este lunch, empezará mi fin de semana.

Você gosta?

Hoje é quinta feira e hoje é o dia da feijoada. En los dos años que viví en Sao Paulo, solo comí feijoada un par de veces. Ese contundente plato nacional es un guiso a base de cerdo, arroz, yuca, plátano frito y frijoles negros, que se come acompañándolo con caipirinha y una naranja para rebajar grasas. En líneas generales la feijoada está hecha así pero tengo entendido que hay muchas interpretaciones diferentes. En el barrio de Grácia de Barcelona hay un pequeño restaurante brasileño que la sirven casi todos los jueves. No es un plato muy indicado para comer una sola persona y aunque evidentemente no me la he podido terminar, he satisfecho el capricho de recordar su sabor. También he recordado que, para una campaña publicitaria para la desaparecida compañía aérea TransBrasil y para diferenciarla de la competencia, se me ocurrió la brillante idea de servir nada menos que feijoada en los vuelos de los jueves . El anuncio era un primer plano de los frijoles con su titular: feijoada a bordo.
Supongo que la compañía no desapareció por culpa del anuncio.

Oh no!

Hoy he probado un nuevo restaurante. Me lo habían recomendado.
Al verme solo, el camarero se ha apresurado a ofrecerme el periódico. En los restaurantes, a los hombres solos quizás por compasión, se nos ofrece siempre la lectura de un periódico para ayudarnos a disimular nuestra soledad. Yo que me considero un vocacional de comidas solitarias, jamás he soportado leer mientras como, y menos aún comer mientras estoy leyendo. Son sentidos contrapuestos que nunca he conseguido armonizar. Pero para no hacerle un feo al inexperto camarero he aceptado su ofrecimiento advirtiéndome a mi mismo que en caso de regresar, dejaré bien claro que prefiero comer sin la ayuda del periódico.
Por otra parte, ni el tamaño de la mesa ni el tamaño de los periódicos están hechos el uno para el otro. Necesitas hacer un auténtico ejercicio de papiroflexia para ir girando las páginas de manera mínimamente ordenada sin generar un auténtico caos. Al final terminas leyendo y aprendiendo de memoria sólo lo que dice la primera página y simétricamente la última, con publicidad incluída.
Por esa razón y puesto que me estaba comiendo media docenita de hermosas y frescas sardinas a la plancha, me ha llamado la atención una noticia con su foto y todo: La hamburguesa XXL de Burger King ya no es la más calórica de la empresa. Una semana después de que el Ministerio de Sanidad les pidiera que retiraran la publicidad de esta macrohamburguesa con 971 calorías, equivalente a las que contienen nueve platos de macarrones con tomate o nueve huevos fritos, la cadena de comida rápida ha dado un paso más en las raciones gigantes: ha sacado a la venta la "triple whopper", una hamburguesa con tres grandes filetes de carne que tiene, al menos, 1.040 calorías. El artículito seguía con toda clase de manifestaciones de los que están a favor y en contra de este tipo de comidas.
A mi, la polémica de lo que es bueno para comer y lo que no lo es, no me interesa en absoluto. Lo que si me ha llamado la atención es lo mucho que tienes que desencajar las mandíbulas para poder devorar a ese gigante. Su tamaño te obliga de entrada, a gesticular exageradamente el rostro y poner cara de tiburón. Entre el cuchillo y el tenedor, los sofisticados palillos orientales y los bocados de escualo hay verdaderos abismos.

Natto

El natto es un derivado y resultado de la fermentación del poroto de soja. Es un alimento tradicional en las comidas japonesas desde hace miles de años, y ahora se ha descubierto y por lo tanto incorporado en la alimentación occidental.
El natto contiene valiosos nutrientes como vitaminas, encimas y aminoácidos esenciales, además de ser muy digestivo.
Entre algunas de sus virtudes se encuentra la prevención de la trombosis. También ayuda a prevenir la osteoporosis, el sobrepeso y algunas patologías intestinales.
Total, un auténtico chollo, un descubrimiento fantástico que sólo tiene un pequeño problema: o lo amas, o lo odias para siempre.
Mi experiencia personal ha sido que, cuando he brindado a mi comensal de turno a probarlo, por lo general he obtenido una auténtica reacción de repugnacia. -Agh! pero qué diablos es esa mierda?
Visualmente ya no ayuda en nada porque esas pequeñas judías vienen envueltas de un pegajoso e hilachado moco que no es otra cosa que el fermento.
De aquí precisamente, viene su secreto y su grandeza. O lo amas, o lo escupes. No hay intermedio.
Yo tuve la suerte, que después de mi sorpresa y duda organoléptica... lo amé. Lo amé fielmente y desde entonces, no hay semana en mi vida que lo guste por lo menos, dos veces.

Bun Sichi

Ni sábado, ni domingo, ni siquiera hoy lunes, he conseguido que mi 'lunch' fuera solitario. Solo he sufrido comidas multitudinarias y ajetreadas.
Por eso, aprovecho mi vacío crono-gastronómico para rendir homenaje a mi amigo Takashi, chef y propietario del restaurante Bun Sichi. Creo que el conoce muy bien mis vicios culinarios ya que hace quince años soy asiduo cliente, años que son, más o menos, los que lleva el Bun Sichi en Barcelona. Es un restaurante pequeñito, con pocas mesas y aquí es donde reside el secreto de su éxito.
Todo pez crudo y mínimamente comestible me lo ha preparado Takashi de una forma magistral. Aquí he aprendido a conocer el verdadero sabor del jurel y de la langosta.

El erizo

Estamos en época de erizo. Para mi no existe marisco alguno que sintetice el mar de un modo tan perfecto como el erizo.
Estoy de acuerdo con Julio Camba cuando dice que después de tomarse quince o veinte docenas -porque el tomar este marisco no es comer ni beber, sino respirar en pleno océano- la más fina langosta te sabrá a galápago.
Para sentir el sabor de este exquisíto néctar marítimo en su más puro estado es en crudo con la ayuda de una cucharita. Nada más.
Hoy lo he comido sobre un fondo de lechuga y acompañado de un vol con arroz blanco.

Cañailla

Si anteayer comí caracoles de tierra, hoy los he comido de mar: concretamente Cañaillas. Ese curioso caracolillo con pinchos y que, buscándolo como siempre en el diccionario para conocer más al respecto, constato nuevamente que en todas las definiciones encontradas, ni una menciona que el bicho está muy bueno, ni siquiera que es comestible.
Cañailla: Molusco gasterópodo con concha de unos 8 cm. de altura y canal sifonal largo y recto que puede suponer la mitad de la altura total de la concha. Es bastante robusto y con espinas conspicuas dispuestas en hileras alrededor de la concha. Presenta unas 6 vueltas, siendo la última mucho más ancha que el resto. El animal presenta un opérculo córneo en el pie. Vive sobre piedras en aguas someras.
De sus glándulas branquiales los antiguos fenicios extraían el tinte púrpura que sirvió para teñir vestiduras de emperadores, reyes y sacerdotes, siendo muy apreciado en la antigüedad y valiendo más que el oro.
Hasta ahí vale, pero lo que me interesa es...¿está además bueno?. Yo creo que, desde el punto de vista gastronómico, una pincelada sobre la posible o no comestibilidad de lo buscado haría más interesante las definiciones, por ejemplo:
Piedra. (lat. Pietra) Sustancia mineral, más o menos dura y compacta, que no es terrosa ni de aspecto metálico. No se aconseja su ingestión aunque parece que los prehistóricos diplodocus las engullian junto con el cibo como ayuda a las terribles digestiones de sus enormes estómagos.
Hombre. (lat. Homo) Vertebrado mamífero unguiculado. Pertenece al orden de los primates. De carne suave y dulzona se desaconseja su ingestión porque socialmente no está bien visto.

Carajillo

En una columna de El Mundo, leo: "Una costumbre tan arraigada en algunas personas como fumar un cigarrillo mientras se toma un café puede ser la peor combinación para sus coronarias. Aunque ya se conocía que, por separado, estas sustancias pueden alterar el sistema cardiovascular, un estudio confirma que juntas producen un daño mucho mayor que la simple suma de las dos".
Hace años cuando yo era un fumador convulsivo me encantaba tomar un par de tacitas de café después de las comidas. El sabor del tabaco unido al aroma del café formaban una indiscutible mezcla que marcaba impecablemente cuál era el límite entre el haber comido y el inicio de la sobremesa. Una liturgia diaria, un ritual costumbrista y una sensación casi perfecta que empezó a desaparecer en el mismo instante que eliminé a uno de los dos ingredientes: el tabaco.
Al abandonar el buen hábito de fumar, mi amor hacia el café fué decreciendo progresivamente hasta extinguirse por completo.
Ahora después de comer ya he dejado de tomar café. En su lugar prefiero un te verde o un te con aroma de bergamota. El café cuando lo tomo, lo he relegado a vil 'carajillo' (eine Espresso mit Brandy): esa mezcla de café con cualquier tipo de bebida alcohólica que le eches. En mi caso, en lugar de brandy le suelo echar whisky. Las papilas gustativas no se benefician en nada pero es un buen chute, un signo de admiración contundente al final de una comida que deseas terminar o una manera de joder otra vez a mis ya aburguesadas coronarias.
Hay auténtica obsesión generalizada en los medios para intimidar a los ciudadanos bienpensantes de que el mal y el peligro nos acecha porque está en todas partes -desde el terrorismo maquiavélico al silencioso cigarrillo pasando como no, por la gripe aviar- y por eso he imaginado por un momento qué tipo de efecto podría causar ese artículo de El Mundo, a un soldado, mientras patrulla acojonado por un barrio de Bagdad.

Caracoles!

Los caracoles de tierra son gasterópodos que pertenecen a la familia de los moluscos. Eso es lo que dice mi diccionario pero la utilización del caracol como animal comestible es tan antigua como la misma humanidad (frase muy recurrida). Restos fósiles de moluscos encontrados en cavernas prehistóricas ya lo indican (frase poco científica pero que convence). Los romanos fueron, no solo consumidores, (más recursos históricos) sino también importantes criadores, pues idearon los primeros recintos para engordarlos. Según Plinio, fué Fulvius Hirpinus (¿álguien sabe realmente quién diablos fué ese Fulvius Hirpinus?) el que estableció en Tarquemia, una ciudad toscana no muy lejos de Roma, el primer lugar de cultivo y eso ocurría nada más y nada menos que en el año 50 a.C., y en la que engordaban a los caracoles con vino y con salvado.
La Edad Media también fué una época de apogeo para los caracoles ya que se consumían en abundancia, entre otras razones porque esa “carne” era apta para la abstinencia cuaresmal. Hasta hace poco la actividad helicícola se limitaba a la simple búsqueda de caracoles, para consumo propio o bien para vender en mercados. Hoy en día, la actividad de criar caracoles es una gran operación económica de multinacionales. Heli proviene del latin y quiere decir helicoidal y cícola no tengo ni la más remota idea. Después de esta pedante y estúpida demostración de que me puedo enrrollar mucho sobre los caracoles sin tener puta idea, tengo que decir que hoy, mi humilde y solitario almuerzo ha consistido en comer una treintena de esos helicoidales y babosos monstruos.

Palma

Acabo de regresar de un viaje relámpago a Moscú exento de lonely lunches y me encuentro de paso en Palma de Mallorca. Ni frit mallorqui, ni berenjenas rellenas ni sobrasada. Hoy para 'variar' toca comida nipona. Para ello he ido al que creo es el mejor de Palma: el Shogun. Lo conocí este verano pasado y hoy he constatado que efectivamente aquí se come muy bien, aunque digan que el lunes no es el mejor día de la semana para comer pescado. Así pues, hoy me he vuelto a inyectar mi ración de pez. Esta vez diluído en sake y acompañado con un poco de nari. Y es que cuando me da el mono pierdo toda la voluntad. Después del lunch he ido caminando tranquilamente hasta el mar... lo peor ya había pasado.

Sushi y aerofagias

Hoy mientras me zampaba un enorme sushi pensaba como era posible que los super-heroes
de nuestra generación tuvieran todos ellos esa increíble capacidad para volar. En Batman quedaba más o menos resuelto porque sus superpoderes se basan en sofisticados microcables y micromotores sujetos a pequeñas anclas que, lanzadas con destreza a las azoteas, le permiten subir o bajar a voluntad. Spiderman por otra parte, se aprovecha de la tecnología de las arañas y por ello es capaz de viajar por todo el downtown de Nueva York mediante su constante generador de tela de araña situado en sus muñecas.
Como se ve, todo parece tener su lógica explicación, sin embargo cuando llegamos a Superman, todo se complica. ¿Cómo consigue volar nuestro héroe procedente de Cripton sin utilizar ningún tipo de sofisticada ayuda? Evidentemente la respuesta no es fácil. He pasado largas noches de insomnio intentando resolver el dilema. Finalmente hoy y mientras comía ese inmenso Sushi he llegado a la conclusión de que si nuestro héroe Superman consigue volar rompiendo todas las leyes habidas y por haber de la gravedad es gracias a la aerofagia. Una superaerofagia bien administrada es la única y sólida razón motriz que permite tener aereoexperiencias no sólo a Superman sino a quién bien orientado, se lo proponga.

Rape

El Rape tiene una merecida fama de feo. La verdad es que su aspecto, con un enorme cabezón y una desproporcionada boca, lo hacen el menos guapo de todos los peces muertos que hay en el mostrador de las pescaderías.
Dispone de un mecanismo de mimetismo para capturar sus presas, que es un prodigio de la naturaleza. Cuando cree que merece la pena, le basta con abrir su bocaza para devorar en un santiamén a los pececillos que se le han acercado. Tanto Ovidio como Aristóteles lo calificaron como un modelo de inteligencia y de astucia a la hora de alimentarse.
Hoy he comido su cola a la plancha sobre un fondo de fideuá.